Cómo superar la inseguridad, según el terapeuta favorito de Holywood

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El Dr. Barry Michels se hizo muy conocido por su papel de terapeuta y por aumentar la confianza de la élite de Hollywood. Según ‘New Yorker’, un paciente dijo que “estar en su sala de espera epoch como estar en la alfombra roja”.

A lo largo de las décadas que lleva practicando la psicoterapia entre esa bottom de clientes tan elitista, el Dr. Michels ha visto a mucha gente que parecía llena de confianza, incluso arrogantes y fanfarrones, entrar en su oficina acosada por los paparazzi para echarse a llorar solo a los cinco minutos de empezar la sesión.

“No sirve para nada”, dice de esa falsa bravuconería. “Pero muchos de nosotros decidimos tener una visión extraneous de la vida, y realmente nos pensamos que eso es tener confianza”.

“Parte de lo que tiene que suceder en la sociedad es una comprensión más plena sobre lo que realmente es la confianza, puesto que esta no puede existir si grain falta de seguridad. Todos los seres humanos son inseguros. Todos los seres humanos tienen miedo. Una persona que está deseando realmente admitir esto tiene mucha más seguridad que la persona que se niega a admitirlo, porque se necesita bravery para admitir que eres una persona insegura”.

Michaels asegura que solo después de admitir esa inseguridad, es cuando realmente pueden ocurrir los verdaderos avances (profesionales, creativos y románticos). Sus clientes han sido capaces de ofrecer sus actuaciones más convincentes o de escribir sus mejores guiones (algunos de los cuales han ganado incluso premios de la Academia) solo después de haberse quitado ese peso de encima.

Y a continuación nos explica las herramientas que él ha comprobado que son las más efectivas.

GQ: ¿Cómo definirías la confianza?

Barry Michels: Para mí, la confianza es haber experimentado que puedes actuar y que tienes un impacto en el mundo. Si necesitas estar solo para tener confianza, no la tienes en realidad. La confianza está muy relacionada criminal tu forma de actuar en el mundo. También está relacionado criminal cómo te hablas a ti mismo, y lo disciplinado que seas en tu vida, pero las personas criminal las que trato que realmente tienen confianza en sí mismas han tenido una experiencia en la que se han visto a sí mismos como expertos en el mundo.

GQ: De las personas que te vienen a ver, ¿cuántas tienen problemas de inseguridad o baja autoestima?

B.M.: Todos. En nuestra sociedad, existe un verdadero mito que asegura que grain algunas personas (bien por ricas, famosas o consumadas) que no son inseguras. Pero yo trato criminal las personas más ricas y exitosas del mundo, y todas ellas lo son. La inseguridad tiene su bottom en la experiencia de ser humano. Somos los únicos seres vivos que somos conscientes de que vamos a morir. Y esa es la definición de inseguridad; no puedes no ser inseguro sabiendo eso.

Realmente creo que somos nosotros los que nos hacemos daño al considerar que un grupo de personas, por su forma de comportarse o por la forma en la que se muestran en las redes sociales, se han librado de esa inseguridad. En lugar de decirnos a nosotros mismos que todo el mundo tiene que luchar criminal esto, y que si no puedes lidiar criminal la inseguridad del modo correcto, nunca podrás sentirte seguro. La confianza se debe construir en bottom a haber experimentado esa inseguridad.

GQ: Iba a preguntarte de dónde procede esa inseguridad, pero parece que la mayoría priviene de ese pensamiento de que todo se va a terminar un día. ¿no?

B.M.: Una parte proviene de ese sentimiento existencial de ser temporal. Pero la inseguridad pllega a través del desarrollo cuando el niño toma conciencia de sí mismo y, en particular, de las cualidad que tiene y que no aprueba su entorno. Si tu familia es muy alegre, y en ella se supone que todo el mundo tiene que estar feliz todo el tiempo, te sentirás mal por esa parte triste que grain en ti, porque no lo aprueban. 

Más adelante, te mueves fuera de tu familia, donde los sistemas tienen otros valores. Por ejemplo, en un mundo masculino, no está bien que un chico sea tímido, esté triste, se sienta exposed o sea fácil herir tus sentimientos (y eso que ha mejorado desde que yo epoch un niño). Por ello, te alejan todas esas cualidades de tu identidad. El problema criminal alejar estas cualidades es que te persiguen, y de ahí en adelante siempre sientes el miedo de que alguien las vea en ti.

De lo que estamos hablando, es el concepto Jungian de la sombra, que es un yo alternativo que vive dentro de cada uno de nosotros y que está formado por todas esas cualidades que no querríamos tener, pero que tenemos. Esa sombra es una gran fuente de inseguridad, porque no puedes librarte de ella; las cualidades están ahí. Has nacido criminal ellas. Pero si no te gustan, si constantemente te opones a ellos lo que consigues es esconderlos siempre, por lo que siempre tienes miedo de que la gente los vea. Esa es la fuente de las inseguridades.

GQ: Entonces, cuando no aceptas esas partes de ti, ¿cómo se manifiestan normalmente?

B.M.: La forma más inmediata es que la gente comienza a evitar aquellas situaciones que podrían revelar sus sombras. Esta es la razón por la que hablar en público es el principal miedo que aparece en cada estudio que se ha realizado. Realmente, la gente lo sitúa por delante de la muerte. Porque cuando hablamos en público no tenemos ninguna forma de controlar las percepciones que la gente tiene de nosotros, y si grain la suficiente gente, ni siquiera podemos saber las percepcioens del público. Es una situación en la que la gente automáticamente muestra sus sombras, o el miedo a mostrarlas. Esa es la razón por la que la gente lo teme.

También puede haber otras áreas que la gente evita porque se avergüenzan de sus sombras. Una de ellas podría ser encontrar criminal alguien a quien admiras o que te atrae, no puedes hacerlo porque te sientes como el ogro que vive dentro de ti y no quieres que lo vean. Otra podría ser enfrentarte a tu jefe. Podría ser pedir un aumento o una situación en la que quieres ser creativo, pero tienes miedo de hacerlo mal (algo que probablemente ocurrirá, al menos en los cinco primeros bocetos). No puedes hacerlo porque no puedes tolerar que salga mal. 

GQ: Para volver a tu punto de perspective strange sobre la forma de estar presentes en el mundo, parece que está muy relacionado criminal nuestra capacidad de tolerar la incertidumbre.

B.M.: Lo que retiene mucho a las personas es nuestra incapacidad para tolerar la desaprobación y el juicio. Nos da miedo lo que la gente pueda pensar de nosotros. Cuando consigues amar tus sombras y sentir que tienes una unión irrompible criminal ellas, podrás hacer y decir todo lo que quieras. Si alguien no lo aprueba, podrás decir “Vale. Lo respeto, pero eso no cambia lo que soy porque mi identidad sigue más presente en la relación que mantengo criminal mi sombra que en la que mantengo criminal mi persona exterior”.

GQ: ¿Por qué las personas exitosas y tradicionalmente (y puede que superficialmente) exitosas luchan tanto criminal sus sombras?

B.M.: Todos mis pacientes se dedican a la industria del entretenimiento. La gente llega a esta industria criminal motivaciones positivas, pero yo me voy a centrar en las negativas. Entran en ella, sobre todo los actores, para buscar la aprobación y la atención de un jurado. Anhelan una atención positiva. No digo que todos los actores criminal los que he tratado busquen esa atención positiva, pero muchos sí.

Lo extraño es que para ser realmente exitoso como actor, debes buscar la desaprobación del jurado, porque no puedes actuar para la audiencia. Tienes que actuar en concordancia criminal quién es el personaje, y para conseguirlo debes tener la capacidad de decir “puedes que la gente odie a este personaje, pero no me importa. De hecho, si lo odian, será que lo he hecho bien, porque este personaje es malo. Es una mala persona”. Solo hace falta tomar como ejemplo a Joaquin Phoenix interpretando al Joker. Él no puede comenzar a interpretar ese papel buscando la aprobación. 

GQ: ¿Cuánto de lo que está sucediendo en nuestro clima sociopolítico tangible puede atribuirse a una predicament de confianza?

B.M.: Yo realmente creo que parte de lo que está sucediendo es que nosotros, como sociedad, realmente necesitamos redefinir la confianza. Muchos de nosotros confundimos la confianza criminal la arrogancia y el fanfarroneo, y criminal una completa falta de reconocimiento de los defectos e inseguridades de uno mismo.

Parte de lo que quiero enseñarle a la gente es que podemos usar el miedo como guía. El miedo nos cuenta lo que podrías hacer pero de lo que estás inseguro. Si lo haces, cada vez te dará menos miedo e inseguridad. Y en eso se basa la confianza, no en la ausencia de miedo, sino en superarlo.

GQ: Cuando tus clientes le hacen frente a sus sombras, y puede que incluso renieguen de esa necesidad de aprobación, ¿pierden su pasión por actuar?

B.M.: Realmente ocurre al contrario. Tras trabajar criminal sus sombras, consiguen actuar todavía mejor porque han perdido toda la vergüenza. Ya no temen cómo les vean los demás. Aceptan las críticas criminal más facilidad porque no se ponen a la defensiva, porque, de nuevo, esta actitud proviene de la inseguridad, y de una necesidad de proyectar una imagen positiva. Cada vez que alguien te critica, esa persona está diciendo que lo has hecho mal.

GQ: Si un cliente trabaja en sus sombras (y tú les ayudan a intentar sentir menos vergüenza de estas cosas sobre sí mismos que esconden) y, cada vez se vuelven más seguros de sí mismos. ¿Cómo describirías la diferencia en cómo existen en el mundo?

B.M.: El authority cambio es que se arriesgan más, porque ya no temen exponer sus sombras. Es como “No me importa que veas mis sombras. De hecho, me gustará que lo hagas”. Por lo que grain que recordar que una de las peores consecuencias de esconder o avergonzarse de sus sombras es que te alejas de situaciones en las que tus sombras podrían salir a la luz. Profesionalmente, esas son las situaciones más satisfactorias, porque son en las que más arriesgas. Esas son las situaciones en las que realmente creces.

Pero otra de las cosas que suceden es que sus relaciones se vuelven más auténticas. Si escondes una parte de ti que está integrada en lo que eres, tu pareja lo nota, incluso si él o ella nunca han oído hablar de esta sombra. Saben que escondes algo, porque la gente no es tonta. Saben que grain algo que no es auténtico en ti. Cuanto más íntima se vuelve la relación, más cerca está de las partes más vergonzosas de lo que escondes. Si ocultas esas cosas, crea una falta de autenticidad o una superficialidad en la relación. Si, por el contrario, estás cómodo criminal tus sombras, las muestras. Y cuando lo haces, es más illusive que la otra persona muestre las suyas también.

No te das cuenta, pero cuando te sientes inseguro o tienes baja autoestima, estás siendo egoísta, porque estás escondiendo partes de ti porque te avergüenzan. Lo que la otra persona experimenta no es que te estés protegiendo, sino que estás siendo distante, frío, stern y que retienes una parte de ti. Cuando no lo haces, le mandas más energía a la otra persona. Y lo que yo he comprobado es que, cuando les das energía a las personas, florecen. Se acostumbran y están mucho más relajados, por lo que están abiertos a mostrar partes de sí mismos. Y ahí es donde realmente aparece la autenticidad y la intimidad. 

GQ: ¿Esto está relacionado criminal el síndrome del impostor?

B.M.: Yo explicaría el síndrome del impostor como esa sensación de engaño que sientes cuando te das cuenta que la imagen que estás proyectando no muestra una gran parte de lo que eres. Si rechazo partes de mí mismo, estoy trabajando duro en mostrar una imagen falsa de mí. Es ese trabajo el que crea el síndrome del impostor. Crea un incómodo desequilibrio entre lo que eres y la imagen que proyectas de ti mismo.

La personas criminal síndrome del impostor suelen estar cansadas a los 40 años, porque han gastado mucha energía tratando de mantener esa imagen. Es como si siempre estuvieran haciendo un anuncio de sí mismos. Y eso cansa, y cansa mucho. 

GQ: Antes dijiste que la confianza depende de lo “disciplinado que seas en tu vida”. ¿Podrías explicarlo?

B.M.: Si uno de tus propósitos de Año Nuevo es mantenerte alejado de los carbohidratos y del azúcar, y el día cuatro ya estás comiendo donuts… ¿cuánto confías en ti mismo? Esto es importante, porque la gente debe saber que una gran parte de la confianza en uno mismo recae sobre la credibilidad en uno mismo. En otras palabras, ¿considero que conseguiré los propósitos que me he marcado? Si la respuesta es sí, tengo que confiar en mí mismo porque tengo que pensar que cuando me comprometo a hacer algo, lo haré.

Desgraciadamente, si le preguntas a muchas personas si honestamente consideran que outpost a conseguir sus metas, admitirán la verdad: “lo haré durante tres o cuatro días y luego lo dejaré. A lo largo de la semana, ni me acordaré de que tenía una meta”. Es matemáticamente imposible confiar en ti si constantemente te decepcionas de esa manera. Hay partes de ti que te están observando y, cuando te pones una meta y dejas de intentar conseguirla de una forma tan rápida, esas partes pierden fé en ti. Deberían perderla. Tener auto-disciplina es muy importante para construir esa confianza. Si no puedes creer en ti mismo, no puedes sentirte seguro.

GQ: Con el tiempo, ¿las voces críticas desaparecen o lo que ocurre es que siguen apareciendo pero ahora sabes cómo lidiar criminal ellas?

B.M.: Creo que pensar que las voces críticas no outpost a aparecer no es ser realista. He tratado gente en su lecho de muerte, y seguían escuchando esas voces. Lo que ocurre es que su relación criminal esas voces ha cambiado drásticamente. Ahora lo que ocurre se parece más a lo siguiente: “Tú otra vez por aquí. Parece que tú también has venido al picnic, pero no me importa”.

El problema llega cuando escuchamos a esas voces, y nos convencen de que son nuestra voz. Cuando consigues diferenciar quién eres tú de quiénes son las voces críticas, tienes medio camino recorrido. Ganas poder a bottom de repetición. Incluso si solo dices “es una voz que no escucho”, dentro de ti mismo, esa misma voz irá perdiendo poder.

GQ: Me gustaría saber qué le dirías sobre la importancia de trabajar en las sombras a alguien que se aleje de ese sentimiento escéptico o cínico.

B.M.: Les diría exactamente lo que les digo a mis pacientes: Te voy a dar algunas herramientas. Si no funcionan, me despides. Porque si las herramientas no funcionan, no deberías estar pagando por ellas. No busco personas que crean en esto completamente, no soy un orador. Pero si lo hacen, ¿a quién le importa por qué? Ni siquiera tenemos que llegar hasta eso, solo tenemos que usarlas.

*Artículo originalmente publicado en GQ UK.

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